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关于边界感，这是一个很有意义的话题。

今天突然想说边界感，写篇文章，是因为在国庆期间发生了一件事，在我好友身上发生的。

故事的话很简单，依旧是很俗套的父母逼婚的故事，女儿年纪大了，29岁，一直没有稳定的男友，家里面很着急。

由于担心女儿嫁不出去，遇不到合适的对象，父母擅自做主，近期给她物色了好几个相亲对象，有公务员，也有教师，都是社会上比较拿得出手的角色。

然而，这件事招致了女儿的反感。说感情是自由的，相亲太功利，不靠谱，每次相亲都像催命一样，到最后还要被人嫌弃，感受很不好。

我这好友本来性格就犟，属于独立性很强的女生，自从发生这件事情以后，就和父母不相往来，拉黑了联系方式，再也不联系。

这么一闹，父亲急火攻心，气出了病，在医院里躺了几天，本来不是什么大不了的事情，却因为这件事搞得家里面矛盾重重。

闲聊的时候，听闻好友的经历，心里面许多感慨。其中她说了一句话让我印象深刻：“原来的话我就是边界感太弱了，父母说的什么都听，导致人生过得特别凄惨。现在我明白了，自己的人生要由自己掌控，过得好不好都是拼出来的。”

虽然这件事整个过程，她也有做得不太合理的地方，但是这句话我还是蛮赞同的，也符合她成长的经历。

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原来的她，是怎么样的情况呢？

我刚认识她的时候，是个比较乖的女生，性格很柔弱，为人和善，有亲和力，感觉如沐春风，交流起来很投机，只是她有一个特点，会有讨好型人格的行为。

会到什么程度？

比如，在工作当中她正在忙个人的事，同事叫她过去帮忙，她都不敢拒绝。后来被领导批了一顿，说工作效率很低，事情总是拖延，需要注意，听了以后她会感觉很委屈，会躲在厕所里面哭。

有一回，看她出来的时候，红着眼睛，泪痕挂满脸庞时，我就知道她遇到了被人欺负的事情。

出于关系好的缘故，我时常陪她聊天，问她怎么了？她说我好难受，明明工作很努力，但总是被领导指责，也不理解自己，想到这就觉得内心苦闷，仿佛被人打了一拳毫无还手之力的状态。

在平时的人际交往中，她很没有边界感，害怕拒绝别人，也很在意别人对她的评价，要是有一句不好的言论，都会让她难受好几天，为这些事情感到难过。

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从这件事可以看出，很多人的边界感意识不强，底线不明确，不是因为善良不忍心拒绝别人，而是害怕他们不认可自己，不被接纳。归根结底，不拒绝别人是害怕得不到别人的尊重。

边界感清晰的人往往自信，他们知道自己的价值，不会因为说了“不”而被贬低，别人也不会因为你拒绝了一个超过你承受的要求而忌恨于你。

有时候你觉得人家的做法让你不舒服，但是出于礼貌或者爱心，你忍了；你觉得对方对你的要求和期待超过了你的承受能力，为了不让对方失望，你接受了对方的请求；别人和你开玩笑，超出了你的底线，不过出于人情世故，你把怒火压住了，然后下一次你继续被拿来开涮。

后来，人家找你帮忙，你费了很多时间把事情做好，对方只是轻描淡写的说了一句谢谢，就消失了，之后也没见得有多感念你，或者把自己挂在心上。

一想到这些事，你就感到委屈、难受，心里面会有抱怨，为什么我都这么做了，你还是不正面看待我？为什么做了好事，得不到别人的认同？

这些都是边界感孱弱、平时没有养成良好的意识有关，是一种无意识的举动。或许是平时不被人关注，忽视惯了，也有就是创伤的缘故，导致人际关系层面较为畏惧，采取的示弱做法。

有些人可能意识到了问题，但是会苦于这些情况，迟迟无法改变，陷入苦恼之中。

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那么，边界感薄弱的话，该怎么样去改变它呢？这里的话有几个好建议，可以面对一下。

首先，要确定自己的底线。这是第一步，如果你不清楚自己的位置，不知道自己的底线在哪里，有多少承重能力，你就没办法在自己与他人的互动中合理的设定边界。

我们要做的第一件事就是明确自己身体、情绪和心理上的承受限度是多少。

举个例子。

和朋友聊天，同伴们开你玩笑，说你的鼻子长得很大，像蒜头一样。此时你可以好好体会一下，这个玩笑对你来说是不是底线，什么样的事情，在你的心理是不可侵犯的，每个人都有自己在意的事情和原则问题，在某件事情发生的时候，自己对不适感和压力的忍耐程度如何，从而帮助你找到自己的底线在哪里。

其次，纠正负面认知。边界感这个东西很主观，主要还是建立在你自己的感受之上，每个人都有一套自己的评价标准。在尝试建立边界的过程中，别人的一些不满和反应，可能会让你觉得受不了，一不小心就想要做出讨好的行为。

对此，每当出现这些问题的时候，你可以冷静思考一下，用辩证、求证的态度去面对这里面的问题。

比如，当你和朋友聊天的时候，她对你说了这么一句话：“你今天的打扮真难看，好丑，一点都不好看，跟我相比差多了。”

这句话很伤人，听起来很难受，但是你可以思考：“她为什么这么做，她这么做的原因是什么，是不是平时生活里过得不顺，被男友或者身边的人这么说过，才会有这样的反应。”

先去了解对方的背景，搜集资料和证据，弄清楚这句话背后的原因。

当你了解到，她说这句话时，两天前男友出轨，爱上了别的女生，于是她在你面前说这句话，你也不会感觉难过了，你反而会内心平静。

“原来她生活里被人抛弃了，过得不好，于是把怒气撒给了我，才有这样的反应。”这是心理学上的踢猫效应。

像这种自问自答，认知调整的ABCDE辩证的策略理论，对于人缓解情绪，调整不良的认知和思维模式是有帮助的，能够缓解和减轻自身的压力。

最后，直接表达感受。和人在一起，想要保持边界是不需要直接了当说明的，你觉得相处起来比较舒服合拍，就不需要闹得不可开交，无论是交流方式，还是价值观，他们也会让你觉得舒适。

相反，如果碰上那些与你生活理念，行事风格和生活环境截然不同的人，很多时候，你就不得不明确而直接表达出你的边界在哪里了。

比如吃饭的时候，有些人不喜欢别人发出声音，想要安静，而有些人则喜欢说话，甚至还会夹菜给别人，表示热情的态度。这种事情没有对错，只是文化、生活习惯的差异而已。

你觉得不舒服，憋着不讲，这些微小的矛盾积少成多，很可能会葬送一段美好的关系，这个时候要学会直接表达自己的感受。

你要说：“对不起，我不是太喜欢吃饭的时候说话，怕呛到喉咙，之前我吃饭的时候曾经被鱼刺卡过，这个我比较在意。”这样表达，就能够保持合理的边界，注重自己感受的同时，也维护了自己的看法，同时也不会伤到对方。

有时候，拒绝别人并不会让别人心生愤怒，如果你的诉求是合理的，符合客观事实逻辑的，别人能够理解，会尊重你。

这时候你可能会问，如果对方还是我行我素，不尊重自己，依旧这么做，该怎么办呢？很简单，断绝关系就好，没有互相尊重，就不需要过多联系，我对你不舒服，就不和你来往，反正不和你接触对我来说也没有什么损失。

有时候人就是这样，态度稍微正义一些，强硬一点，反而能够获得对方的尊重，因为对方知道你是有边界感的人，尊重自己的价值，那么想要欺负你，自然也没有好果子吃。

所以，要改变边界感差的情况，建立健康的边界关系，必须先学会尊重自己的价值。只有这样，人际关系才能变得更好。