无法表达愤怒、害怕冲突、难以拒绝强者等，每个人或多或少都经历过这样的场景，背后都有“讨好”的影子。
但讨好必定是有好处的，人们才会选择讨好。
不过带着委屈愤怒无休止地满足他人，发展到一定阶段，会出现的状态就是：用最决绝的方式破坏关系后再离开关系。
填不满的虚无
“生命的燃料是感觉。如果我们没有在童年时代得到充足的养分，我们必须在成年时填补自身。否则，我们就发现自己活在虚无中。”——《被忽视的孩子》
只是讨好的方式，并不能填补自己童年的缺失，因为那不是真正的爱，对方也不会以爱来回报。
王丽芳：
讨好型人格可能从小就非常乖懂事，学习从来不用家人操心，自己一个人什么都照顾好，工作也是让领导非常满意。
但是会有很多的问题，比如说睡眠、胃肠道会是有些问题的。长期压抑自己的感受和需要，而去讨好顺从他人，并不断的自我攻击。
这会导致躯体化的表现，如肠胃疾病，甚至因焦虑导致的肥胖也与长期的讨好、顺从、压抑有关。
还有一个部分是总是很热衷于去学习，内在很空总希望去填满，总觉得自己还不够。渴望一种外在的成功，想要做更多的事情，但这样的过程很消耗自己。
其实很多时候有些讨好型人可能都不知道自己不开心，他们让别人开心就觉得自己开心了，但是回过头来一个人或孤单的时候，就会觉得自己很空，不知道目标或者人生意义。
整体的环境就教会了你懂事和乖，压抑自己真正的需要，自然而然形成了讨好的模式。
萧潇：
讨好型人格好像人缘很好，没有人说他不好。
但其实自己能感觉到内心是不太愿意的，但是把那部分给隐藏起来了，不知不觉顺从，比较害怕发生冲突。
小时候父母可能对孩子的要求就是听话，如果不听话就要动用各种手段来让你听话，听话就是好的，不听话就不好。
还有小孩子是不允许哭的，哭就是不好，这方面对孩子是有压抑的。
我们的传统文化中很讲究孝和顺，这个部分我觉得跟讨好型人格的顺从迎合是有很大一部分交叉的。
如果父母本身人格不太健全，那这种孝和顺就很容易变成顺从迎合，就是讨好型的模式。
用讨好来示弱
以讨好的方式和对方构建了一定的关系，同时也给对方传递了一种感觉“我是一个不够好的人”。
这是一个经典的投射—我觉得我自身是不够好的，所以我要对你特别的好，以此来讨好你，想和你去相处。
讨好，是在构建一个不对等的关系——用自己的弱，来对应对方的强，而这也常常发生在父母和孩子之间。
一个习惯讨好他人的人，不仅童年缺爱，还会忽视自己的情感需求。
王丽芳：
很典型的就是在父母他自己小时候没有被接纳过负性情绪，大家都觉得哭是有罪的，因为哭会引起一种生理上的不适感。
你不能哭，而且不能生气，生气是不对的，生气是一种攻击，攻击到父母的时候，父母觉得承受不住就。
这个时候其实对孩子就是一种否认，让孩子又压抑了自己的攻击性，愤怒情绪没有地方去。他只能说那我那个时候是不好的，我要讨好妈妈，马上就形成了这个反馈。
我们国人非常习惯于要面子，很多时候会压抑本身的很多需求，人有负面情绪是正常的，但外界环境不允许的时候，你就会发现孩子慢慢的知道了内有一些部分是不被接受的，他只能展现自己好的一面。
释放愤怒情绪需要能量，但讨好型的很多能量被压抑掉了。
因为愤怒是一种攻击，父母就像一堵墙，我打一拳墙不能倒，我打你墙还倒过来那是很恐怖的事，所以他慢慢的就觉得生气是一种让人毁灭的感觉。
不敢去表达，愤怒的那部分就压抑了，甚至自己都感觉不到愤怒委屈，讨好型人不太容易去寻求别人疗伤，总是自己一个人自己消化情绪。
遇到困难总觉得应该自己解决，没有办法去开口，会觉得别人会拒绝，害怕被拒绝。
萧潇：
在有一些工作坊里会看到特别明显的，有些人“指挥”别人很顺手，有需求会直接提出来。讨好型的人则非常习惯于去服务别人，很敏感地感觉到别人的需求，然后服务行为就已经发生。
讨好型人不太会释放负面情绪，不是没有，而是不敢去释放。
觉得生气是不对的，愤怒是不对的，就父母会觉得这是不好的，然后你就会内化到自己的模式当中觉得这是不好的，然后就不敢去释放这些东西。
讨好型人内心可能跟外在表现出来的不一样，比如外在表现是对人都蛮好，也不发生冲突，怎么样都行的那种。
其实内心可能有些不愿意，有些生气委屈愤怒依旧在，甚至可能都察觉不到。
被忽略的孩子
如果父母能够有效地识别并满足孩子在婴儿期的情感需求，一个“安全依恋”就会形成并保持下去，这份依恋是孩子能够形成积极的自我意象，以及从小到大良好的总体幸福感的基础。”——《被忽视的孩子》
王丽芳：
幼儿婴儿的时候零到一岁的孩子不会说话，被忽视掉了，所以慢慢就形成了只能自己抚慰自己，但那是很难的。
总要有人回应你才能觉得跟这个世界有联接，但他没有连接，所以就变成很空的状态，一直填不满。
现在的父母太注重孩子在外的精细，但缺少对孩子真正的呵护和感应，也会让孩子感受到断裂感，链接没有在孩子这个人身上，而是在外围那些东西上。
忽视型的讨好是回避的，不太愿意到群体里去，完全不去麻烦人，回避了关系的需要，但其实内心是有需要的。控制型的可能变成一个很焦虑的孩子，总是寻求一些认可。
控制型家庭的父母，各种行为习惯都给你控制得好好的，孩子一定要变得很好，但凡自己不好的时候就很挫败，形成了非常严重的自虐。
因为不可能完全按照父母的要求，孩子觉得只有按照要求来我才是一个好孩子，也就是作为孩子本身的这个人是不被接受的，你只能表现好，否则你就啥也不是，这对孩子来说是很恐怖的。
父母的要求，其实是为了解决自己的情绪，父母要解决自己的焦虑，就让孩子去做事情，而不是我要去做一些事情。
父母总会误解说无条件的爱，就是宠爱溺爱，随便什么要求都答应，这不是无条件的爱。无条件的爱是接受你的任何的感受、情绪，接受你本身的存在，但行为上要去做的就应该去做，因为社会是有规范的。
但很多父母就误解了，对感受和情绪无条件接纳的部分是缺失的。
有很多父母是很讲道理的，可能懂很多道理，家长说的都很对，家长的逻辑非常强大，孩子完全没办法说服他们。
但是他们忽视了一部分就是，道理是对的但是在情感上不能这样做，但是父母没有意识到这部分。
这也是很多孩子没有办法表达自己的感受情感，只能听父母的，父母也觉得我很通情达理，就会很困难，然后这些孩子就抑郁了，因为完全没有出口。
萧潇：
控制多多少少是会有的，不是在某些方面控制了就会变成讨好型，而是在方方面面控制无时无刻都这样才会。
父母教养子女是需要立一些规矩，同时也要给予无条件的爱。
如果爱都是有条件的，那孩子自然就会觉得我如果不这样做就会失去你的爱，所以孩子才会形成我要去讨好别人。
投射到成年后的人际关系也是这样，我如果不合你的意，那我就是不被爱的，只有达到你的要求才可以得到你的爱。
精细养育还有一部分是父母的投射，父母可能小时候没有得到这些好东西，他自己内在部分有缺失，他内在需要什么就会投射到现在眼前这个小孩身上，而忽略了孩子本身真实需要。投射太重没有办法区分会造成隔离，对孩子真实的需求看不见，只会感觉到自己的需求。
控制你的行为来达到我可以不焦虑，就是比如孩子在学习了我能不焦虑，我看到你在玩我焦虑了，所以你必须得去学习。
对，就是不知道往哪去了，其实内在是空的，外强中干。只有跟自己的链接，跟自然的链接出来了，才能够看到那个部分。
这是一种外在的要求，是父母的要求，讨好型人从小就会顺从父母的意愿，他是没有自己内在的那部分，外在期望达到差不多了，接下来要做什么？
因为内在没有自己真正想要做的东西，就体会到内在空心的感觉了，会觉得生活是没有意义的。
做父母的还是要让孩子尽量有他自己的东西在，不要把他侵吞掉，如果他身上只有父母而没有他自己，等到一定年龄是会承受不住的。
写在最后
“自私”一点，以自己的感受和需求为优先，从每件小事做起，尊重自己的感受。
不被他人的需求控制，也不被自己的自责淹没。
摆脱“讨好型”模式，愿我们都有“不在乎”的洒脱。
